Vos no podés donar.

El día empezó con cincuenta milímetros de cielo derretido.
Siguió con un desayuno que
además de ser delicioso por el simple hecho de ser desayuno,
era delicioso.
Siguió siguiendo el día con ropa de colores contra el cielo gris,
zapatillas de lona hechas sopa
y olor
¡el viejo olor a ozono que regresa!

Y todo eso, sólo para empezar.

No hacía falta arruinarlo de ésta manera.

Volver y volver a volver

Que los días más felices de mi vida
se condigan con los más
tristes,

que ser la mejor persona que conociste
signifique del mundo
la peor,

que ya ni un beso
ni la poesía
me ayuden,

¿Está bien?

Buen junio!

(la increíble cantidad de contenido -de todo tipo- que adquirí hoy lo mantengo en el bocho todavía, ya veré cómo lo formulo)

Vasta fragilidad*

Cuestión de ciclos tal vez.
Imperceptible inclinacíon,
leve desliz.
Caos.

Pendiente dibujada en cámara lenta
por el vidrio, la pintura y
los meses que caían.
Caos.

Golpe
estallido
trizas.

¿Será que, al sentir tan completa la obra
al momento de terminarla,
ya no necesito que esté allí?

¿Será que la plenitud interna compensa
el vacío que esta pérdida supone?

¿Será que entregarse por completo a su creación
implicó que ahora las lágrimas no vertidas
sean en realidad las astillas del vidrio?

¿Quién sabe?

La cuestión es que no sobrevino ningún vacío,
ningún llanto
ningún
caos.



*(de cómo vi morir a mi mejor trabajo y no lloré).

Victor o Primera Entrada Sin Más Intención Que Plasmar Lo Que Nadie Me Escucha Gritar y/o Primera Entrada Del Blog Con Imagen Adjunta

Victor Heredia me pone triste. Su música, sus letras, todo me parece maravilloso, pero hoy me pone triste, se me atraganta la nostalgia en un nudo triple que une mis intestinos esófago garganta cual corno francés/trompa:

Y es un horror.
Resulta que asisto a dos maravillosas instituciones escolares: una de artes visuales, una de música. Amo amo amo ambas disciplinas, pero no me da el cuero cabeza corazón para amar ambas escuelas. El nivel de presión que me significa especialmente la segunda mencionada, me sobrepasa. Porque además no se trata sólo de asistir, tiendo a sobrecargarme de obligaciones y a tratar de siempre siempre hacer más. Y a veces (ahora aprendí a reconocerlo) ese "más" es también más de lo que puedo soportar. Porque son ensayos extra, de onda, porque es un Centro de Estudiantes con mucho mucho por hacer, porque es coordinar grupos por todos lados. Porque es además ir a circo a caminar y a teatro. Y juntarme seguido con la gente para que no se conviertan en gente que hace mucho que no veo. Porque me enamoré de alguien que dijo que no puede enamorarse de mí. Porque ni siquiera sé si me enamoré porque no sé si sé enamorarme ni si me voy a enamorar de alguien o alguien de mí. Porque me agarran me chupan bajones me agarran llantos que no sé de dónde, porque sueño segundas oportunidades que no existen y no quiero. Porque me canso de vivir entre personas pero temo a la soledad. Porque extraño cosas que nunca pasaron, que nunca tuve y probablemente tampoco tendré. Porque me niego a ir a un psicólogo pero ya no los detesto, es sólo que no tengo tiempo no puedo dejar nada de lo que hago. Porque puedo transmitir felicidad sin sentirla y eso es lo importante: yo quiero vivir para hacer feliz a los otros, a mi me gusta vivir para los demás. Y ya no soy una persona feliz, creo. Tengo mis picos, que me agarran cuando estoy con todos esos seres de arte que amo y son felices si somos. Pero estoy triste en el último pozo del alma, donde me bajan los bajones. Donde la angustia me succiona lágrima adentro y de donde no voy a poder salir supongo, si no dejo de hacer lo que sea que esté haciendo mal o no empiezo a hacer lo que sea que no estoy haciendo y debería. Tiendo a entregarme por completo, ya sé, no me molesta. Pero a lo mejor de tanto irradiar no voy a poder volverme.
Hoy, Víctor Heredia me pone triste, pero sé que no es esa la verdadera razón. La macana, es que eso es todo lo que sé.


(y pronto pronto voy a eliminar esta entrada, a menos que no mejore)

Gente por todos lados, gente por todo el tiempo. Nunca nada sale como espero nunca. Si una simple canción puede recorrer el mundo; ¿Por qué a un corazón se le hace tan difícil saltar? Nunca está todo tan lejos como creo nunca. Pero es esa espera, junto con la gente, la que hace siempre todo tan lejano siempre.

Barcoflexia

       No puedo evitar:

al ver un tarro de dulce de leche, profanar sus intimidades con mi dedo para llevármelo a la boca y embeberme en su segrego.

al querer a una persona, decírselo.

confiar.

       No puedo evitar evitar:

el Sol del mediodía a plena plenitud, porque mi dermis le cae mal a los rayos de él, y se producen guerras invisibles de las que salgo perdiendo.

darme a conocer.

morir.

Octubre

Nadie puede escribirla nadie quiere.
Nadie busca soñarla nadie duerme.
Así, nadie te va a tomar en serio.
¿Se puede ser las dos cosas al mismo tiempo?
Nadie te va a tomar en serio.
¿Por qué todo se extingue?
Nadie puede volar de ese lado, estás sola.
No me importa, no me duele. ¿No me desvela?
Sí, todo eso.
Y me destruye.
Empieza a llover, y las gotas son los pedazos de su corazón que nadie va a leer.
¿Hasta dónde se puede crecer?
Si el vacío es más grande que el enorme corazón,
¿Quién se ahoga primero?

Bio

Corren.

Nadie percibe el paralelismo entre su efusividad y la sutileza de sus gestos,
ni la poesía de su efusiva sutileza.

Se puede ser las dos cosas al mismo tiempo.

Sin embargo todos corren, y nadie percibe el paralelismo.

Algún día, todos sus matices ocultos saldrán a la luz.
No, nunca llegará el día.

Nunca.

Nadie va a conocerla del todo jamás.

Tal vez, sólo tal vez, ella misma.

Sola.

Vuelta

Descubrí que mi vacío tenía nombre y apellido
y que las flores nacen cuando no las estamos viendo.

Descubrí que hay paredes invisibles,
que pueden ser de piedra, o de niebla.

Descubrí que te quería, cuando ya te habías ido;
y que lo que quiero hacer, ya lo estoy haciendo.

Descubrí que hay ciudades invisibles,
que pueden crecer hacia arriba, o hacia abajo.

Que mientras muero, nacer cuesta mucho trabajo,
pero también que hay flores invisibles.

Siempre tan efímera y fugaz, tan de pronto e instantánea. ¿Nunca sentiste el canto del cielo, el olor de la tierra? ¿Nunca mordiste la piel? Ten en cuenta el abismo, que de un momento a otro juntará su línea con la de tu horizonte. Y ya nada, ni siquiera el sol, podrá cubrirlo.